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所以不准季凛有其他朋友。不准对任何人，向对他这样。我不要去讨谁的糖，我要让他只能把糖给我一个人。我要让别人碰都别想碰我的这颗糖。同样的，他可以把自己完整的糖果，送给季凛。我不白拿。这是等价交换。郑漫跟自己说。他使自己理性的去思考，去计算。算得很清楚。这样很公平。不是吗？直到他意识到自己的性取向，才猛地回神。这不对。至少不该。他不停地给自己看同性恋的痛苦后果，跟自己说，不可以。不可以这样。也不该亲近季凛。“难道你想让他也成为这些痛苦的人之一吗？”还是说，就让自己一个人痛苦？可凭什么呢？为什么就得让他一个人那么苦呢？郑漫不甘心。所以两全其美的办法，是离他远一点。如果非要喜欢男人，别喜欢季凛。别碰他。可人如果真的能控制住自己的心就好了。哪怕一开始就做过心理预警，该喜欢，还是喜欢上了。喜欢得无可救药。喜欢到，见到他与任何人亲近，都像是眼里揉进了沙子。一点也不能忍受。他努力维持着自己表面的平静，在梦里却一次又一次的朝着季凛身边的人怒吼，声嘶力竭，狼狈又无力：“离他远一点！他是我的！”但季凛不是他的。他们只是朋友。他以后会有喜欢的人，会跟别人组成家庭，做亲密的事，生儿育女。他会成为别人的家人。比“朋友”要亲密无数倍的家人。他甚至不可能只有一个朋友。郑漫只是季凛的一个最要好的朋友。小时候使的计，长大后就不好使了。同龄人不再是一两句话就会笨到什么都信的笨小孩，他们会有自己的判断，自己的理解。而季凛也会慢慢察觉。会不会有一天，他会跟自己说，你做的坏事我都知道。会不会，连朋友都不能做了？而就算安稳的陪在他身边，也还是无法阻止一切发生。他会认识很多很多人。他会成长，会有自己的兴趣爱好。我们的共同点并不多，他会找到和他有共同点的人。当那一个人出现，小时候的幼稚诺言，还算数吗？郑漫每天都在害怕。他讨厌自己。嫉妒、丑陋、贪婪、攀附着别人，来吸取自己生存的养料。他有时候会觉得，自己可悲又可笑。想要的都要不到。就只能去骗，去偷，去抢。去博取关注。去拼命把目光拉到自己身上。像跳梁小丑，把自己的心剜出来，嘻嘻哈哈的喊：“来看呀来看呀。”如果没人看，他就会面无表情的把这颗剜出来的心丢掉。季凛一直都在看。并且一点没察觉出他的丑陋。一直温柔的看着他，小声跟他说：“我在这。”你在这。你会在这多久呢？你什么时候离开？告诉我，我好有个心理准备行不行？而时间久了，郑漫又忍不住去想。为什么要离开呢？像是恶魔在他耳边低语。在蛊惑他。“把季凛留下来啊。”爱人什么的，我不可以吗？我是他最好的朋友，我也去成为他唯一的爱人。不好吗？“唯一”。多好啊。不是第一，是唯一。独一无二。让我成为他的独一无二好不好？郑漫跟自己说。让我成为他的独一无二，以我把他立为我的独一无二做代价。等价交换。谁也不亏。好不好？这个念头，一出现就无法抑制。他想了很多理由去反驳。可是都抵不过那一句“可我真的很想要”。真的很想要成为独一无二。真的很想成为他的独一无二。我这么爱他，没人比我更爱他。为什么不可以？我会对他好的，我可以陪着他。我可以为他放弃一切。我可以用一切去交换他的爱。中考前，妈妈带着郑漫去庙里祈福。郑漫对着菩萨，虔诚的磕头。我愿意拿一切去交换，换我的少年也同等爱我。不，甚至不用同等。换他爱我就好了。如果真的有神的话？可以帮帮我吗？我什么都不要了，我只想要被他爱着。他还在笑着自己痴妄，哪有这么好的事。像他这样，带着温柔的面具，假装出平易近人模样的人。像他这样两面三刀的人，怎么配呢？

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